Shit that customers say

Pohodový pátek a výroční článek číslo 100. Připomíná mi to, že s číslovkami je teď populární hejtovat. Dostaneme se na 100 způsobů, jak naštvat obsluhu v kavárně?

#1: Čeká tu na mě někdo?
Vidím vás poprvé, ale dejte mi chvilku, podívám se do své věštecké koule.

#2: Lístek nechci, ale vůbec nevím, co bych si dal. 

Ale jistě, že známe všechno, co je v lístku i s cenami. Ani se tam nedívejte! Koneckonců všichni ostatní zákazníci už na stole něco mají a tamti dokonce dojedli, takže jsou spokojení a ten prázdný talíř jim tam vadit nebude. Moc ráda bych si s vámi povídala o tom, kolik káv z Nespressa už jste dneska vypil, povíte mi to ještě jednou?

#3: Vy nemáte kávu bez kofeinu? A TO JSTE KAVÁRNA?!!

Ne, nemáme bezkofeinovou kávu, neměli jsme a nikdy ji mít nebudeme. (Ne, to se vám vážně zdálo.) A to je zajímavé, vy si myslíte, že to snad ani nejsme kavárna, a my si myslíme, že mimojiné proto jsme dobrá kavárna. Ano, ve všech našich kávových nápojích kofein tímpádem je. I v latté. I ve frappé. V ledové kávě? Tak teď jste mě skoro dostala ... I tam!

#4: To je malinký! To u nás v kanceláři...
Ano, takhle veliké je to klasické espresso, jak jsme se domluvili. Ne, tohle je trochu jiné než váš pressovač doma. Hm, to my to vždycky děláme takhle malé. Ale co já o tom vím...

#5: Slečno, s vámi bych si povídal hodiny... Nemusíte za mnou ani chodit, já si stoupnu tadyhle za váma za bar

Zavíráme z osobních důvod majitelů a zrovna vám, kterého vidím poprvé, jsem celá žhavá říct pikošky z jejich osobního života. Dodám i vlastní. Tak paní majitelka je prostě taková křehká blondýna, je tady na to moc krásná. A my jedem do Las Vegas, chceme pořádnou kariéru! No kdybyste viděli ty potkany u popelnic, taky tu pracovat nechcete, vždycky se hádáme, kdo tam půjde... Slyšela jsem, že je někdo spláchnul do stoky a oni tam kvůli těm chemikáliím zmutovali, proto jsou tak velcí.

#6: Říkejte kavárně hospoda
"Máte nejhezčí záchody, jaký jsem v hospodě viděl! Fakt čistý. Ale ta káva, ta je drahá, my máme u práce automat, tam je to za pětku. Nemáte pivo?"

#7: Máte kávu?
Kávu, kávu... mívali jsme kávu. A hle, nějaká tu ještě zbyla, to máte teda zrovna dneska štěstí.

#8: 11:05 AM Máte otevřeno?
Dveře byly otevřené, svítí se, stojím za barem v zástěře. Vy jste ale Sherlock ;)

#9: Šel by teplý ledový ... ? 
Co je ten domácí ledový čaj? To si vyberete nějaký čaj, my vám ho čerstvě připravíme a zchladíme ledem. Aha aha, tak víteco, mohla bych si to dát bez toho ledu?

#10: Cappuccino bez mlíka
Facepalm! 

#11: Na espressu mi plavou ohavné tečky. Můžete mi to radši udělat ještě jednou?
Ano, vůbec se nedivím, že jinde jste je na kávě neměl... A sakra, je to tam zas. Magic!

#12: Měli jste na facebooku, že máte kolumbijskou kávu. Co v ní je? 
Pot a krev kolumbijských hispánců. Jestli chcete něco spešl, šnupněte to. 

#13: V kavárně xxx mají speciální kávový nápoj něcoakafancykůlhipsterdrink. Tady jsme to nenašli. Co nám navrhujete? 

Jít tam! Nebo že bych udělala nějaké kouzelnické číslo?

#14: Máte záchody?

Tak to nás mrzí. Zrovna na záchody jsme zapomněli, všichni tu chodí čůrat na zahrádku. 

#15: Nemůžete mi do toho hrníčku dát horkou vodu? Dal bych si tam ten použitý sáčkový ovocný pickwick ještě jednou. Sedím tu u notebooku už dvě hodiny a je mi docela zima... Neodnášejte to, ještě tam mám mililitr!

#16: Ta čokoláda s chilli/hermelín s brusinkama, je to dobrý? Mně se to zdá divný.
Jste bystrá, máme to tady pro obzvlášť zlobivé zákazníky. 

Tak tohle jsou evergreeny z života vyhořelého baristy. Mám vám vykládat tu o tom, jak mi zákaznice chtěla sníst moji svačinu z domu? ;)